Tôi có nên theo dõi mẹ một lần để bắt tại trận không? (Ảnh minh họa)
Kính gửi chuyên gia tâm lý!
Tôi sinh ra và lớn lên trong một vùng quê, gia đình tôi đã từng trải qua khoảng thời gian rất khó khan. Bố mẹ tôi bàn bạc và quyết định để mẹ tôi đi xuất khẩu lao động sang Đài Loan còn bố ở nhà vừa làm thợ mộc, vừa chăm lo việc học hành cho anh em tôi.
Cách đây 2 năm mẹ tôi hết hạn hợp đồng trở về, lúc này tôi cũng vừa tốt nghiệp đại học và hiện đang công tác ở huyện Đoàn. Với số vốn tích lũy được, bố mẹ tôi mở một đại lý bán hàng tạp hóa. Kinh tế gia đình tôi đã ổn định, bắt đầu có của ăn của để. Bố mẹ tôi chỉ còn phải lo cho cô em gái đang học năm thứ 2 đại học còn tôi đã lập gia đình hồi đầu năm và có cuộc sống riêng ổn định.
Nhưng chẳng ngờ khi mọi thứ tưởng chừng như viên mãn thì sóng gió bất ngờ ập xuống gia đình tôi.
Về phía bố tôi, ông vẫn hiền lành chịu khó, hết lòng yêu thương vợ con và trách nhiệm với gia đình. Nhưng mẹ tôi, từ ngày đi nước ngoài về tôi thấy bà thay đổi rất nhiều, từ cách ăn mặc, nói năng cho đến các mối quan hệ xã hội. Mặc dù đã bước sang tuổi 48, có con dâu và sắp lên chức bà nội nhưng mẹ thường ăn diện những bộ đồ trẻ trung bó sát người như thanh niên.
Mẹ tôi hay trò chuyện với bạn bè qua facebook hoặc zalo trên điện thoại. Những lúc mạng 3G chậm, mẹ lại mượn máy tính của tôi để online. Nhiều khi tôi cũng thắc mắc không biết mẹ chuyện trò với những ai mà say mê thế, thậm chí có những lúc khách đông mà mẹ bỏ cả cửa hàng cho chồng quán xuyến để lên mạng. Bố tôi hiền lành nên cũng chẳng nói gì. Nhưng tôi linh cảm có chuyện gì đó không bình thường và dùng thủ thuật để có được mật khẩu truy cập vào facebook của mẹ.
Và điều mà tôi mơ hồ linh cảm đã trở thành sự thật khi tôi đọc được những đoạn tin nhắn qua lại giữa mẹ và một người đàn ông lạ. Nhớ lại khoảng thời gian cách đây không lâu tôi vô tình đọc được tin nhắn trong điện thoại của mẹ nhưng lại nghĩ đó là những lời trêu đùa giữa những người bạn nên không để ý. Giờ đây khi đọc được những lời lẽ yêu đương, tình tứ mà mẹ dành cho người đàn ông ấy khiến tôi bị tổn thương và đau đớn vô cùng.
Hình ảnh người mẹ mà tôi luôn yêu thương và kính trọng giờ đây đã sụp đổ trong tôi. Mẹ đã phản bội lại tình yêu, lòng tin của bố và anh em tôi. Tôi không biết mình sẽ sống ra sao nếu mọi người biết được sự thật này. Mẹ còn mặt mũi nào để mà nhìn thông gia và dạy dỗ con dâu nữa. Mấy ngày vừa qua tôi luôn âm thầm theo dõi nhất cử nhất động của mẹ.
Mới sáng hôm qua họ hẹn nhau đi “nhà nghỉ” vào buổi chiều. Và đúng là buổi chiều qua mẹ lấy lý do sang thăm bà ngoại ở xã bên để đi khỏi nhà tới 8 giờ tối mới về. Tôi chưa từng bắt gặp hay có bằng chứng giữa mẹ và người đàn ông ấy nhưng tôi dám chắc thời gian qua mẹ đã làm những điều có lỗi với bố con tôi.
Là một người con, tôi không thể im lặng đứng nhìn mẹ mình sa ngã và gia đình tan nát. Tôi cũng không muốn cho ai trong nhà biết chuyện này hết mà muốn tự mình xử lý. Tôi có nên theo dõi mẹ một lần để bắt tại trận không? Chuyện đó chắc chắn tôi làm được. Và tôi biết mở lời với mẹ thế nào đây? Tôi mất ngủ cả đêm băn khoăn không biết phải làm gì?
Qua đài báo, tôi được biết chuyên gia đã từng xử lý hàng nghìn vụ ngoại tình, tôi chân thành xin ông một lời khuyên. Rất mong ông gửi thư email cho tôi càng sớm càng tốt. Chúc ông sức khỏe và bình an!
CHUYÊN GIA TƯ VẤN
|
Chuyên gia tư vấn Tâm lý Trịnh Trung Hòa |
Bạn trẻ thân mến!
Tôi đọc lá thư của bạn đến hai lần và trong đầu tôi hiện lên hình ảnh một thanh niên khôi ngô, tuấn tú, rất có trách nhiệm với gia đình. Tôi thực sự có cảm tình với bạn và vì thế những gì tôi viết cho bạn ở đây không phải theo sách vở, mà là tâm tình của một người lớn tuổi có nhiều năm làm tư vấn hôn nhân, nói chuyện với một người trẻ đang nhìn đời bằng đôi mắt trong veo, mà theo cách nhìn của bạn, tất cả mọi con đường đều phải thẳng tắp, không chấp nhận bất cứ một khúc quanh co vặn vẹo nào. Khi tôi còn trẻ, tôi cũng nghĩ như bạn và tôi cũng thích làm những việc thẳng băng mực tầu như bạn định làm, mà không lường được hậu quả của nó.
Với kinh nghiệm của tôi, nếu câu chuyện này lan ra thì hậu quả của nó thật khôn lường. Không chỉ riêng bạn mà mọi người trong gia đình bạn đều sẽ hổ thẹn, đau đớn, lây sang cả gia đình thông gia và vợ bạn nữa, cả cuộc hôn nhân của bạn cũng có thể bị ảnh hưởng. Tôi phải nói ngay để bạn biết, nếu bạn làm như dự định trong thư, nghĩa là tự bạn đi theo dõi và bắt quả tang "tại trận" ờ nhà nghỉ, thì thế nào dư luận cũng loang ra và ầm ĩ lên. Trong khi đó, bạn lại muốn người ngoài không ai biết, và cả người trong nhà cũng không biết. Việc làm đó sẽ đi ngược hoàn toàn với mong muốn của bạn. Vậy bạn có cần phải bắt tại trận như bạn nghĩ.
Tôi cho là có cách vẫn đảm bảo bí mật mà vẫn ngăn chặn được mối quan hệ này. Bạn viết cho mẹ một lá thư email chỉ mấy dòng thôi, đại ý là: "Con đã biết chuyện thầm kín không hay của mẹ qua tin nhắn trên facebook. Con hy vọng mẹ hiểu nỗi đau đớn và lo lắng của con. Con hứa sẽ giữ kín chuyện này nếu mẹ dừng lại không làm thế nữa". Nếu bà cố thanh minh và nói là con đã “hiểu lầm” mẹ, nhưng bà vẫn chấm dứt thì bạn không nên ép buộc mẹ phải nhận. Vì mục đích là bạn muốn chấm dứt chuyện này chứ đâu phải bạn muốn hạ nhục mẹ?
Bạn nên biết rằng khoảng một nửa các cuộc hôn nhân hiện nay có dính đến ngoại tình, nhưng không phải tất cả những người ngoại tình đều giống nhau mà có nhiều dạng. Chắc bạn nghĩ, nếu không có tình yêu trong hôn nhân thì ly hôn đi, rồi kết hôn với người tình và làm lại từ đầu, thế mới là đàng hoàng, đúng không? Nhưng thử hỏi nếu mẹ bạn làm như thế liệu có phải là mong muốn của bạn không? Bố bạn sẽ thế nào? Gia đình bạn sẽ ra sao? Tôi nghĩ mẹ bạn không dám xóa bỏ tất cả để sống theo ý muốn của mình cũng vì những câu hỏi đó.
Vậy bạn phải làm gì? Tất nhiên trong con mắt bạn, bố bạn là một người đàn ông chuẩn mực. Vợ đi lao động xuất khẩu dài hạn, ở nhà bố bạn “vẫn hiền lành chịu khó, hết lòng yêu thương vợ con và có trách nhiệm với gia đình” như bạn viết. Tôi không biết gì về ông nhiều hơn câu viết ngắn ngủi đó của bạn trong thư nên tôi không dám bình luận gì về ông cả. Nhưng kinh nghiệm cho tôi biết, khác với đàn ông, hầu hết phụ nữ ngoại tình không phải vì họ “thèm của lạ” hay thích “thám hiểm, khám phá”. Phụ nữ đã ngoại tình thường là họ không có tình yêu trong hôn nhân.
Tại sao mẹ bạn không yêu bố mà đi yêu người đàn ông kia? Có thể người kia có những cái mà bố bạn không có. Thí dụ như họ biết cách âu yếm, có những lời ngọt ngào, biết đưa mẹ đi ăn uống, vui chơi, du lịch. Có thể họ ăn mặc đẹp hơn, tính họ vui vẻ nhẹ nhàng hơn, biết chiều chuộng phụ nữ hơn.
Vậy thì muốn chiếm được tình yêu của một người vợ từng sống ở một nước phát triển trở về, bố bạn phải thay đổi. Tất nhiên sự thay đổi đó không phải một sớm một chiều mà là một quá trình đòi hỏi nhiều cố gắng. Bạn nên động viên bố làm như vậy vì điều đó không có hại gì cả, chỉ có khỏe mạnh sung mãn, tốt đẹp hơn. Kinh tế gia đình khá giả rồi, có điều kiện để bố thay đổi. Khi mẹ bạn thấy bố “lột xác” như vậy chắc bà sẽ vui hơn sẽ tìm thấy hạnh phúc ngay trong ngôi nhà của mình. Ai thích gì cái trò ăn vụng lén lút kia vì để lộ ra thì làng trên xóm dưới chê cười sống làm sao được?
Vì không có dịp tư vẫn trực tiếp cho bạn, tôi nói vắn tắt thế thôi chắc bạn sẽ hiểu mình cần phải làm gì giúp cha mẹ tìm lại hạnh phúc. Đấy mới là người con có hiếu. Tôi hy vọng bạn sẽ làm được và tôi chờ mong tin tốt lành từ bạn!
Trịnh Trung Hòa
